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Hace tiempo que quería volver a este rincón, en parte pq las notificaciones de spam en los comentarios me lo recordaban cada semana pero principalmente pq sabia que hacia mucho tiempo que no escribía, y algo me acordaba de lo que me ayudaba a ordenar mis ideas el escribir, ya fuera en papel, en una pagina que nadie mas pudiera leer o en un blog publico que solo algunos conocen y aun menos ven... en fin, aprovechando un fomingo sin nada en el horizonte finalmente volví y vaya sorpresa me lleve cuando veo que la última entrada es de hace... 4 años!!! La primera impresión fue como pasa el tiempo, luego al leer la entrada (MUSE) darme cuenta que siento como si eso hubiera pasado ayer sin embargo, y lo que mas me llamo la atención, cuan diferente me siento de la persona que escribía esas lineas. No me mal interpreten no es que yo haya cambiado, para mi la gente no cambia, al menos no en su esencia pero si en la forma de actuar, de ver y enfrentar las cosas... Para resumir y darle algo de sentido a esta entrada, que algo me dice no va a ser corta, vamos con un Previously on... Julio de 2008, tenia 26 años, vivía en Osorno junto a unos amigos/colegas, era Jefe de Operaciones en Tattersall, no tenia intenciones de quedarme a vivir en Osorno así que tampoco quería una relación, a pesar de que lo intente un par de veces y nunca me termine sintiendo bien con eso. Respecto a mis gustos y hobbys, esto no ha variado mucho, vivía escuchando música, viendo películas y series y de vez en cuando tomaba algún libro. En septiembre de 2009 me despidieron, por reducción de costos me dijeron... y volví a Santiago a la casa de mi madre, la misma donde me crié y que hasta hoy todavía me aguanta. En diciembre de 2009 entre a Bramell con Supervisor de Cobranza donde viví los 2 años mas largos y difíciles de mi carrera profesional, no por la complejidad de mis funciones sino por la falta de definición de las mismas, una rotación jamas vista en una empresa y finalmente termine saliendo de ahí por la falta de seriedad y compromiso del dueño y gerente general de la misma. Ahora estoy en AFP Capital desde febrero de 2012 como Analista de Operaciones y cada día me pregunto si realmente es donde debo estar. Laboralmente pase de tener gente a mi cargo y completa libertad en una mediana empresa a ser un analista en una gran empresa pero sin libertad para nada mas que ver cuanto me demoro en contestar una pregunta de no demasiada complejidad, la verdad no podemos decir que sea el mayor de mis éxitos. Sentimentalmente sigo estando solo, pero a diferencia de hace 4 años esta vez no es porque no quiera una relación porque no espero pasar mucho mas tiempo acá, ahora el tema es un poco mas complejo o al menos eso quiero creer. Poco después de volver a Santiago intente mantener una relación a distancia con una buena chica que me interesaba cuando estaba en Osorno pero que en su momento no estaba disponible para relaciones... las intenciones eran buenas pero la distancia no es un buen ingrediente en una relación, y el hecho de que ella viniera saliendo de una relación de muchos años en la que la engañaron tampoco ayudo mucho. Después de eso y teniendo claro que las relaciones a distancia no son lo mio quise darme una nueva oportunidad con una antigua novia, solo para darme cuenta de que así como las relaciones a distancia no son lo mio, tampoco lo son las segundas partes aunque ambos ya no eramos las mismas personas que hace años atrás, el cariño existía, pero ese sentimiento de pertenencia, complicidad y complemento necesario no estaba y no es algo que se pueda generar a la fuerza, lo peor, es que si bien yo lo entendí rápido ella no y para variar le hice daño a alguien que me quiere y que yo quiero. Finalmente llego una nueva persona a mi vida que me hizo volver a sentir especial y con quien pude volver a creer que era posible no racionalizar todo... o al menos eso creí por varios y buenos meses, casi 6, hoy lo pienso y es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo, pero como podrán imaginar tampoco funciono, porque... no se si lo tengo tan claro, en pocas palabras... se murió la flor... ahora, como se puede morir la flor en tan poco tiempo, racionalizando algo que no se debe racionalizar. A esta altura se muy bien que no quiero una relación en la que no pueda estar con mi pareja, no me refiero a estar pegados sin tener vida propia, pero al menos necesito poder compartir tiempo de calidad durante los fines de semana que en su caso era el único tiempo libre que tenia por lo que debía distribuirlo y con el tiempo me empecé a sentir dejado de lado, al final las cosas que una vez me gustaron me empezaron a molestar y la relación se empezó a deteriorar, antes de que todo se pusiera realmente mal decidí terminar y hoy nuevamente estoy solo. Miro hacia atrás y veo porque mis relaciones no han funcionado y tiendo a pensar que mi idea de una relación esta demasiado idealizada y a la vez racionalizada, entiendo que toda pareja tiene diferencias, que son necesarias y hacen crecer, pero a la vez no estoy dispuesto a aceptar una relación en que alguno de los 2 deba cambiar, o aparentar cambiar, su esencia o dejar de lado lo que realmente quiere. Mientras no logre encontrar a la persona que me complemente y que yo pueda complementar a la perfección creo que deberé seguir solo... después de todo creo que ya me estoy acostumbrando. El título de la entrada tiene directa relación con que cumplí 30 años y como es normal me detuve a mirar lo que ha sido mi vida hasta ahora, tengo claro que pude hacer un par de cosas mejor, para mi y para quienes me rodean pero lo bueno es que no me arrepiento de nada lo cual no significa que todo este perfecto. Me gustaría poder decir que estoy donde quisiera estar pero me falta mucho para eso, profesionalmente, personalmente y emocionalmente. El solo hecho de sentarme a escribir y tratar de ordenar un poco mis ideas creo que me ayuda a enfrentar y tomar decisiones sobre como seguir adelante. Incluso en esto se nota cuanto he cambiado, hace años cuando empecé a escribir tomaba un lápiz y no me detenía a revisar si se entendía o si tenia mayores faltas de ortografía si no hasta que había terminado, y eso me servía para sacar todo... hoy por cada línea que escribo me detengo, la leo, la corrijo y mas de alguna la reescribí... creo que tenían razón cuando decían que crecer no era entretenido... antes era mas fácil. Lo peor... es que la vida sigue siendo igual, el único que se ha vuelto mas complicado soy yo.